Διάφορες διαταραχές, ασθένειες, γενετικές και ψυχολογικές ανωμαλίες ανακαλύπτονται κάθε μέρα, κατηγοριοποιούνται και διαχωρίζονται αναλόγως των συμπτωμάτων, της κρισιμότητας και του ψυχοσωματικού αποτελέσματος που έχουν πάνω μας.
Γιατρός δεν είμαι και ευτυχώς για σας δε θα μπορούσα να γίνω ποτέ, είμαι όμως σίγουρος πως μια νέα διαταραχή κάνει την εμφάνιση της το τελευταίο διάστημα.
Σύμφωνα με δικές μου ενδελεχείς μελέτες η διαταραχή ονομάζεται ΣΥ.Σ.Κ (σύνδρομο στέρησης καλαθόσφαιρας) και παρουσιάζει ραγδαία αύξηση ανά το παγκόσμιο, ιδιαίτερα τις τελευταίες 25 περίπου μέρες. Ο λόγος είναι απλός και προφανής… ΔΕΝ υπάρχει καλαθόσφαιρα.
Τα πρώτα ήπια συμπτώματα που μπορείτε να παρατηρήσετε σε ασθενείς με ΣΥ.Σ.Κ είναι συνήθως άκακα και αβλαβή και συμπεριλαμβάνουν το zapping σε διάφορα αθλητικά κανάλια (γνωρίζοντας εκ των προτέρων πως δεν υπάρχει καλαθοσφαιρική δράση) ή περιήγηση στα διάφορα applications και ιστοσελίδες του Fantasy (είτε αυτά αφορούν την Ευρωλίγκα είτε φυσικά το ΝΒΑ) κάνοντας refresh (χωρίς ιδιαίτερο λόγο) αφού ο χρόνος έχει σταματήσει και τα στατιστικά ΔΕΝ πρόκειται να ανανεωθούν.
Στη συνέχεια η διαταραχή γίνεται εντονότερη και εμπεριέχει τη μαγνητοσκοπημένη θέαση αγώνων που έχουν σημαδέψει για τον ένα ή τον άλλο λόγο την ενασχόληση σου με την καλαθόσφαιρα. Συνήθως πρόκειται για αναμετρήσεις που έχεις παρακολουθήσει άνω των 6 φορών στο παρελθόν (αυτό το νούμερο επέδειξαν οι κλινικές μελέτες) ενώ ο βαθμός κλιμάκωσης αλλάζει όταν γνωρίζεις πλέον αυτολεξεί τη μετάδοση (ο τίμιος γίγαντας, 3-2 κανένα Γιοβάισα, gives it to Ray Allen ‘BAAANG’, κόβει εντυπωσιακά ο Βράνκοβιτς κ.ο.κ).
Δυστυχώς όμως τα προβλήματα δεν σταματούν εδώ. Η καθημερινή συνέχεια περιλαβάνει shootaround (είτε με χαρτάκια στον κάλαθο είτε με άπλυτα ρούχα στο καλάθι) ενώ κλινικές μελέτες επιβεβαιώνουν πως στις περισσότερες περιπτώσεις μετά το πέρας της 3ης μέρας ο ασθενής αρχίζει να σημειώνει τα στατιστικά του (ενώ εάν το ποσοστό του πέσει κάτω από το 40% επαναλαμβάνει τη διαδικασία -άλλωστε το παν είναι η μηχανική σωστά;- ή λόγω του ότι τσακώνεται με την σύντροφο του.
Το τελευταίο στάδιο όμως είναι ίσως το χειρότερο. Ίσως γιατί δεν περνάνε πια όλα από το δικό σου χέρι. Αφού στην αρχή είσαι θεατής, εν συνεχεία γίνεσαι καλαθοσφαιριστής φυσικό επακόλουθο είναι η κορύφωση της ασθένειας να σε κάνει… προπονητή. Οι αγκαλιές με τη σύντροφο σου “σφυρίζονται” πλέον φάουλ, το ερωτικό κυνήγι εξελίσσεται σε σεμινάριο “πως να ξεμαρκαριστείς χρησιμοποιώντας σκριν” ενώ οι παραινέσεις για να δείξεις στη γυναίκα και το σκύλο σου το σωστό pick “n” roll πάνω σε πινακάκι οδηγούν με μαθηματική ακρίβεια σε online διαζύγιο αφού οι δικηγόροι δε μπορούν να επισκεφθούν το γήπεδο σου.
ΥΓ Όλα τα πιο πάνω αποτελούν αποκύημα φαντασίας και δεν υιοθετούνται σε κανένα βαθμό από ειδικούς ψυχολόγους ή τον Παγκόσμιο Οργανισμό Υγείας.
ΥΓ2 Ή μήπως όχι; ?
ΥΓ3 Καλού κακού εάν έχετε παρουσιάσει ένα ή περισσότερα από τα προαναφερθέντα συμπτώματα επικοινωνήστε μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου με το [email protected], είτε μέσω φέισμπουκ στη σελίδα του Cyprusbasket.
ΥΓ4 Εάν βρίσκεστε σε προχωρημένο στάδιο ανεβάστε στόρι στο Instagram με το hashtag #ΣΥ.Σ.Κ ή #Ba.Dep.Syn (Basketball Deprivation Syndrome για τους αγγλομαθείς) όπου φαίνονται ξεκάθαρα τα συμπτώματα.
ΥΓ5 Τι γελάτε ρε μαλάκες;;;
